要快乐一些

      突然间我就失落了,不知道为什么,我再一次觉得自己的世界根本就没人在乎,可能是自己多想了吧。我常常会想自己为什么不愿意去说自己的事情,去和朋友分享,因为我会害怕啊,害怕自己的事情成为别人口中被当成例子的素材,也害怕自己在自言自语。算了,我还是把那些琐事,那些听起来只与自己相关的事情,自己可以解决的事情放在心里面,廖信达要记住哦,只要你问我就会告诉你,那些我不能解决的事情我也会告诉你,那些小事我想就没必要告诉你咯。可以吗?😄😄😄

             晚上打电话给了老爸,我觉得自己很对不起他,忘记他告诉我要自己解决事情,别动不动就不开心,别动不动就因为别人不开心。老爸还叫我去做那些自己喜欢做的事情,我问老爸,我可以去做兼职吗,老爸问是我钱不够吗,我说当然够啦,我只是自己想买一些东西不想向老爸要钱,而且现在时间还算充裕,自己可以把学习时间安排好,不会耽误学习,好不容易啊,老爸同意了,只是告诉要适当,更要注意安全。之前一直担心老爸知道了就会发我脾气,现在他同意了我就觉得自己可以放手去做啦,别的就不在乎了。 那个动感俱乐部说可以去公司兼职,然后再考察一轮就ok了,是不是很棒,啊哈哈,自己养活自己的感觉好好,然后自己可以用自己的钱买自己想要的东西也好好。在想要是以后自己赚的钱多了,要给老爸老妈一大部分,不然自己就成了一个月光族。好像觉得自己对金钱有了概念了,自己变的都不像以前的那个自己了,觉得自己很会精打细算,这样挺好的啊。❤️

现在做的事情都是自己喜欢的,我会坚持做自己喜欢的事情,所以我为什么要惧怕别人的否定呢?突然之间想起初中同学和我说过,越单纯越幸福,我要保持单纯一些,也还记得有次自己闷闷不乐的时候,同学从后面递上来一条糖上面写着:“不开心的时候就吃颗糖,告诉自己生活都是甜的。”

对的人💗

我想今天会是个转折点-我和老公恋爱八个月的转折点。今晚那些不好的细节,一点都不想回忆,但每次和好接吻的感觉都想好好的回味,舌尖触碰他的唇,当他张开嘴的那一瞬间似乎不开心的事情都没有了。🙏感谢上天赐了我一个那么爱我的人,在我每次任性,每次无理取闹的时候,他还不离不弃!

恋爱八个月,说很熟悉了解对方并没有,说对对方没有深入了解认识也不是。我们还是会因为一些小事冷战。我会因为听到某句不好听的话沉默,他会因为我的沉默无力,我想,我不够宽容,太自我。我会改的,必须要改,不然哪天老公受不了我了,我就真的要孤独到老了。最致命的,应该是自己太会把事情藏在心里面了,那些自己可以处理好的事情,我会选择埋在心里。那些自己做不好,不知道怎么办的事情,我才会把它说出来。从小到大,我都已经习惯了那么独立,说实话,这样要帮什么事情都说出来,我会有那么些不习惯。不管,从今往后,要告诉老公了,因为他有权力知道我的所有事情,因为是一体的啊。😄

说完自己就说说老公了,老公的脾气说实话,好像不大好,很容易生气,没什么耐心,每次对我讲话大声,或对我做出不耐烦的表情的时候,我的眼泪就会自动掉下来。是不是很奇怪,我自己都惊呆了。其实,眼泪是因为害怕。还有,我想老公可以在外人面前表现的自信点,可以为我做主,不要怕我不喜欢,你只要问一句可以吗,我的答案就会是可以的。

我很相信我们是绝配的,我们bb一定很聪明,老公自己也这样说的,不管以后有没有,至少是一个可以拿来说我们彼此是那么合适那么般配。老公今晚要在m记度过,可惜我不能去陪他。😫😫😫 都怪自己,不然老公还是可以赶到末班车的。突然觉得自己是老公的一个累赘,如果没有我,他会不会更好呢,如果当初自己没有告白,他的未来会不会是更加清晰呢。他每天就可以做很多他自己的事情了,而不是每天要想办法哄我开心,在我每次沉默的时候,就想着是不是他自己说错什么话了。

我并没有旁人想象中的好,我的不好只有老公知道,这一生也会只有老公知道了。现在我想做的,就是闭上眼睛想想老公的模样,在心里念一百遍一万遍我爱廖信达,然后做一个美梦。那就这样了,晚安老公。

今天上午过的和以前一样平淡,没什么多大的意义,还是做着很常规的东西,下午上完了愉快的英语课就开了个短暂的班会,班会就在选班服班歌,班服真心好看,超级喜欢,然后班歌就有了分歧,挑了好多首,最后居然选了奇迹再现。。这些都结束后,就去学校对面四二二医院旁边的饭店吃饭了,哪家饭店的菜真的挺好吃的,啊哈哈,可能是在这里吃过的最好吃的吧,但好像比龙记差那么一丢丢吧,但是ok啦,物美价廉。其实我是觉得自己饿了,所以才会吃那么多的,还好同桌的都是女生,不然真的丢了自己的脸,吃了三碗饭,回来觉得自己的肚子都大了,酷似怀孕一般!太可怕了。然后当然没有忘记今天是我老爸的生日啦,我那么爱他❤️。打了4分钟的电话,我还是心疼电话费的其实,因为不想叫老哥帮忙充还要给他坑。老爸说了好多哦,尽管只有四分钟,但是都是他在讲啦,我都没讲什么,说来说去还是老爸最懂我了,因为和老爸太多地方相像了,那些他不喜欢的必然我也不喜欢。每次别人和我说我很幸福的时候,那种感觉是没有那么深刻的,因为习以为常了。这次离家那么远那么久,看到了舍友的家庭条件,就觉得自己很幸福了。一天舍友说她想买电脑,可是她爸爸说没钱,从她嘴里讲出来的语气是那么的平常,就觉得她可能是习惯了吧。于是我就想到了我爸从我长这么大以来,我想要买的,我爸都会满足于我,我从来就没有从他嘴里听到他没钱这样的话。这不是说我爸从来没有没钱的时候,只是我爸从来就不会在我面前表现他弱的一面,相比起她们,我都不知道多幸福了,至少我从未因为金钱感到困惑。当然,我之前也有和我爸闹矛盾,我觉得他好老古董啊,什么都想为我铺好,都要他来为我做,可是我一点都不喜欢,我不想他那么累的,至少我觉得自己完全可以做好咯。honey说还有80天就可以回家了,我觉得他也是很想家的吧。80这个数字好可观哦,一下子就过去的,每天都忙一点,日子就很快过的啦。

no secret

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我帅帅的honey

 

把电脑已经关了才想起忘记写博客了,尽管眼皮都要掉下来了,也想写。下午校团办进行了新生见面会,很开心啊,玩了几个有关于气球的游戏,气球在空中飘呀飘,以至于全身都是气球味,然后honey见到我的时候,都说我身上有气球味! 对的,又是到周末了,我家honey又来见我了,开心,超级开心,然后我们当然去了我们约会去的地方,此处省略好多字。。。啊哈哈,只有我们知道噢。一起吃完饭之后,就开始聊天了,好像这是第一次我honey和我讲他的秘密,听了他的秘密后,有点小震惊,说实在的,我会害怕,但想想其实是自己接触的少,没见过什么太大的风浪,所以对于一些比较不大正常的事情就会感到害怕。我很心疼我honey,我觉得他比我想象中强大的多,多得多。我也很幸运自己会遇上那么好的人,尽管在他身上发生的很多事情不尽如人意,但我觉得那些不好的事情都要到头了,遇到我就是他什么的转折啦,哼,honey你要养我一辈子,必须要好好的爱我。honey说他现在挺幸福的,就可以了。我觉得自己是他的很大的依靠,他很需要我,我也必须要好好的爱他,要在他身边照顾他一辈子,哪怕未来我们要面对什么。

❤️是不是很惊讶今天没有写对honey的怨言啊,啊哈哈,honey看到不要太感动,其实没有什么对你的埋怨,有的话也只是想更好的和你在一起啊,两个人在一起总是要磨合要改变的,那些埋怨都是爱啦! 晚安,my honey!我很爱你!